1oo﹪wing

8月7日 糟糕的七夕
人生怎么那么多狗屎?
每天接踵而來踩都踩不完,
每當這個問題過去之后總是會有新的問題.
很纍很纍很纍,
活着都不知道圖個什么,
一點也不開心.

與人相處很難,
要兼顧到所有人的感受更加難.
夾在中間不知如何做人.
問題擺在眼前卻不知道如何解決...
或許這不是任何人的錯,
錯就錯在我夾在中間嘞.

糟糕的心情結果沒有好的睡眠,
糟糕的睡眠結果影響新的工作,
糟糕的工作結果拖后睡眠的時間,
糟糕的睡眠時間又影響第二天的心情,
糟糕的心情和睡眠結果又會影響工作.
這是什么惡性循環來着?困兽斗!!!

大傢都說七夕快樂,
七夕是狗屎,
我一點也不快樂.
8月8日明天就是奧運,奧運年也是狗屎，我也是狗屎.
沒想到奧運的時候既不像我以前憧憬的那樣在北京現場,
也不像我以前想象的那樣在自己的House觀看TV,
這天我有大大的煩惱.
2008伱糟糕透嘞,
就和2006年一樣糟.

8月17日 閱讀
讀書周.
在卓越買嘞三本書.
兩本小說,一本畫冊.
拿到書本的時候好像是孩子收到嘞禮物一樣驚喜,
磨挲着紙張糙糙的皮膚,
無意間嗅到的油墨夾雜紙張的味道,
讓人有一種十二分的滿足感.

讀書的時間裏文字時刻充盈着大腦,
連喫完飯洗手的片刻也有許多文字馬不停蹄的在思維裏麵活躍着.
在大多數的時候我的大腦是放空的,
每隔一段時間它會特別充盈,
有許多漫溢的圖形畫麵和文字,
這個時候我會寫字,
或者畫畫.
不過近年大腦放空的現象癒加惡劣.
如Joy說的我們都需要精神食糧.

<<國境之南,太陽之西>>描述嘞一種奇怪的病,
一個農伕,
一個人住在西伯利亞荒原,
每天每天都在地裏耕種,
舉目四望一無所有.
東南西北是地平綫,別無他物.
太陽從東地平綫昇起的時候開始耕作,
太陽在正上方的時候喫飯,
太陽落入西邊地平綫的時候囬傢睡覺.
每日週而復始諸如此光景的時間裏,
妳身上有什么東西咯嘣一聲死嘞.
于是妳扔下鋤頭,
什么也不想地一直往西走去,往太陽以西.
走火入魔似的好幾天不喫不喝走個不停,
直到倒地死去.
這就是西伯利亞癔病

很喜歡這樣的描述及故事.
村上春樹總是不會讓我失望.
閱讀,是的,
它現在讓我充盈嘞起來,
我喜歡這種大腦飽滿的狀態,
思考在某個程度上來說的卻讓人充滿存在感.
書本的確確實實的是人們的精神食糧.
可是當"第十三個故事"講完的時候,
我的大腦又開始再次處于真空無重狀態.
嗯,我有新的購書計劃.

8月23日 臺風及耳朵關起來的狀態
8月23日,臺風登陸,秋天如期降臨.
換做平時,下雨一定是不被歡迎的.
隻是在這樣炎熱的季節裏,
臺風卻是一件讓人愉快的事情.

當烏雲迅速爬滿天空的時候,
世界會開始安靜下來,
隻有風,
還有鋪天蓋地迎麵飛來的砂礫,
打在手臂上或者腿上,
提醒着人們:"喂,快躲起來喲."
這個時候最美好的莫過于躲在傢裏,
偸偸站在窗前,
看大雨如何以迅雷不及掩耳的狀態傾瀉在地麵.
直到水分在瞬間撲嚮整個城市,
並迅速蔓延開來.

不知道其他人有沒有這樣一種感覺,
就是某個時候自己或者週圍的世界是現實的或者是非現實的,
前提是它們必須是站在對立麵.
感覺自己是現實的,
但是世界是非現實的.
或者自己是非現實的,
世界是現實的.

這就好像耳朵關閉起來的狀態一樣,
聽不到週遭的聲響,
大腦好像處于一種真空狀態.
但其實並非絕對的真空,
人還是有思想或者思維的,
隻是週圍的一切好像籠罩在一層迷霧裏麵.,
似真似假,有種不真實的感覺.
隻有這個時候,
自己才從普遍狀態中獨立齣來.
因為這個時候的自身是清醒冷靜的,
不被任何存在幹擾的.
這是一種很愜意的存在狀態.

8月31日 小清新週末
一個人的日子也很愜意,
已經習慣不用閙鍾也會每天八點自然醒.
晚上一遍遍溫習小時候喜愛的動畫,
原來內心深處我一直是一個不長大的小女孩.

八月的最后一個週末,
醒來后穿上小鷄黃短裙穿過長長的街道馬路去買菜,
一個有十分有禮貌的賣菜叔叔讓人感覺心情愉悅.
我想這也是我唯一一樣可以算得上是運動的活動嘞.

囬傢坐下喝着冰箱的大隻裝豆奶,
風扇在靜靜的鏇轉它的三片葉子,
soko在電腦裏麵用她清新的聲音唱着shitty day,
可愛抱怨的歌詞讓我想微笑.
是的,我們經常會如此這般,
I hate my face today.
I think I look so shitty.
但這是一個小清新的週末.

5月19日 哀悼
5.12中國大地薄雾浓云愁永昼震,
全國哀悼三日.
當天灾來臨時,
只要是生活在這個星球的人,
大家都不再有膚色、種族、性別和國籍界限,
我們彼此都共同擁有一個名字,地球人.

5月23日 短髮
有一天我很不高興,
于是我開始剪我的頭髮,
最后我把它們都給絞嘞.
可是后來我再看鏡子的時候,
我髮現我不是我嘞,
我認不齣鏡中的自己.
我隻希望等我頭髮再長到原來的樣子的時候,
一切都會變好.

5月26日 噩運
先是壞手機,
接着是壞相機記憶卡,
接着是電腦硬盤,
總以為要壞的東西都壞的差不多嘞吧,
結果Mp3壞嘞.
莫非這個就是本命年的詛咒嗎?
噩運快快過去吧!

4月6日 暖花
清明過後,
終于見到久違的燦爛陽光.
山莊潔白被子的消毒水味道還殘留在鼻腔內,
吵雜不斷的電視聲響在腦內回蕩.
喜歡又害怕的陌生旅館的味道.
高跟鞋滿是泥濘,
春天的小花粉嫩嬌盈,
夏天好像快要到了.


4月12日 雨天
回到這裏讓我感覺十分安心.
迫不及待清理埋在塵灰中的一切一切,
全身肌肉酸痛.
迫切想要生活的感覺好像4月的雨水一樣肆虐滋養開來,
想要換新的傢具,
想要換新的床單,
想要彩色的門簾,
想要很可愛的肥皂盒,
想要一個即使獨自吃飯也很快樂的白色小圓桌子,
想要一個粉紅色的小電視,
.......................
身陷在一片黑暗潮濕之中,
頭頂的視窗顯現的也是一片灰霾,
討厭這樣的下雨天.

4月16日 拍拍樂
無聊的下午,不停地自己找樂子.自己拍自己樂.噢噢,我又開始畫畫了.雖然無聊但是也有小開心.



4月17日 止不住的想念
.com,
i miss U sosososo much!
懷念你白色柔軟的毛髮,
懷念你圓滾水靈的眼睛,
懷念你濕潤可愛的鼻子,
懷念你潔白整齊的牙齒,
懷念你乖巧聽話的尾巴,
.....................
我知道我再也無法擁有一隻好象你一般的小狗.
習慣性想再呼喚你,
話語卻漸漸在空氣中消失,流散,飄揚,
再也沒有一隻可愛的小白狗會向我搖著尾巴走來,
那些美好的時光只能成爲珍藏在心裏的記憶.
只有在閤上眼的時候,
我們才能跨越了所有時空與距離的跨度,
真正的重逢,
真正的重頭開始.

4月18日 LoVe ChInA

最近msn可見都是一片紅心.
雖然有點嘩衆取寵,隨波逐流之嫌疑,
但是,我還是熱愛我腳下的土地的,
即使,她那麽不完美.
msn名字前面请加(L)China,让全世界看看华人的团结.

4月23日 低潮
掉落維他奶細嘴玻璃瓶的一隻小昆蟲,
衝不開眼前仿如透明的障礙.
就算面對如此豐盛的美餐,
仍然只想掙扎逃離.
機會好像就在眼前,
却抓不住.
也許是我太挑剔,
也許是我心太高.
......................
和阿壯聊天過後思路好像清晰了點,
又好像更迷茫了點.
快點找到出路吧.

4月25日 鮮冷
午夜時分感覺寒冷于是蜷成一團竭力的拉扯紅色絨毛毯.
手縫的鮮黃色皮套無精打采的癱軟在木凳上.
踋踏白色魚嘴高跟鞋外出,
結果帶回四個膨脹的水泡.
自從住進這個小房間之後孤獨感便每日愈增.
很想去一個什麽地方,
但終究不知道可以去哪里.
一直希望什麽人可以一直帶著我去任何地方,
或者陪我去任何地方.
但終究還是要自己一個人去任何地方.
我不得不承認隨著年紀的增長,
對于某些什麽的依賴卻是越來越强.
可能這就是我過分脆弱敏感的症狀糾結.
他說你的眼神憂鬱,
他說你是否開心.
我的快樂和不快樂各占一半持平.

4月26日 居所
我想我是安于現狀的人,
討厭搬家,
討厭麻煩.
想要一套房子,
養貓狗兩三隻.

4月26日 畫
我又開始畫畫了,
我有一本新的無敵可愛pink畫本,
不要停不要停.keep going.


4月27日 糖
我覺得我的大腦大多數時候是慵懶且混沌的,
但偶爾很久就會突然有一種頭腦十分清醒的感覺不定期到訪.
這個時候我的腦海就會很自然的開始把我以前的生活都不斷的回放,
我開始嘗試脫離我自己來審視這部無聊而又矯情的電影,
我把它們變成一杯混雜著各種顔色的水吞噬下去,
當舌頭品嘗到它們味道的時候,
好像走過了一萬年,
當最終聽到液體滑落喉嚨墜落胃部后碰撞的聲音,
有種感覺好像潮水般涌上頸部并漲滿,讓我很想哭泣.
我無法入睡,
輾轉在床上無趣地翻閱著<<糖>>直到天色微亮,
中間流了三次泪.
我們都曾經固執的認爲愛情是最崇高的信仰,
或許今天也還這麽認爲,
我無法不爲它流泪.

4月28日 關于她的記憶
洗澡的時候莫名的想起了一個短暫的在我們大學宿舍住過的師妹,
毫無徵兆她就忽然的走到了我的記憶面前,那麽的唐突.
她是一個黑黑胖胖但挺結實的女孩,
她的五官其實還挺好看,
至少我覺得她瘦下來的樣子不錯,
她的頭髮很短很黑,微卷的貼著頭皮,
她經常穿一身運動服,
印象中她甚至會跆拳道或是什麽柔道.
她有一套<<斷弦的耳朵>>,那時候那恰好是我最愛听的CD.

有一天她告訴我們她并沒有把父母給她的學費錢拿去交學費,
她說她打算退學,
她說她打算繼續去畫室畫畫,
她說她打算自己搬宿舍出去外面租房子住,
她說她很想找一份早上送牛奶的兼職,
這在我們听起來很不可思議,
但她說清晨騎着單車穿梭在大街小巷給別人送牛奶可以是件很快樂的事情.
我曾經覺得開花店和開蛋糕屋是可以很快樂的,
那至少可以給人們帶來美好.
不過我知道我永遠不會去開花店或者蛋糕屋,
那只是我腦海中的一種想像.

她在我們眼中是個异類,
不過我在眼中也是個异類.
她說她喜歡我,也喜歡我的畫.
其實我也挺喜歡她.
因爲我喜歡特別的人特別的東西,
或許這樣讓我也覺得自己很特別,
我想我應該是特別的.

我陪過她出去一個很遠的地方買過一次東西,
她說她喜歡我的審美,相信我的眼光,
她需要我做的她指導.
最後她很客氣很感激的請我吃了一頓美味的西餐.
不久之後她搬走了,
偶爾她會回宿舍來看看,
她告訴我們她現在又在開始畵素描,
她或許會重新考試.
再之後就再也沒有她的消息了,
好像忽然從人間蒸發了一般,
至今沒有她的任何音訊,
也沒有任何人再提起她,
讓我一度忘記了這個人的存在,
甚至至今想起來也懷疑這個人是否存在過.

想到這裏我始終沒有想起她的名字,
甚至只是剛才才想起原來我們宿舍曾經有一位這樣的成員.
有時候我們的記憶會突然尷尬的缺了一個角或者少了几頁,
讓我們的記憶無法銜接上,
甚至懷疑是否那幾年被外星人抓去研究洗腦過.
我們常常通過零碎的記憶拼凑著別人的過去,
其實也是在拼凑著自己的過去.

3月1日 3月的第一天
3月的第一天,
如同任何一個平常的有太陽的中午,
對面樓頂的鋼鐵圍欄上停留了許多唧唧喳喳的麻雀.
從窗臺傾撒進來的陽光伸手可觸.
穿著紅色連衣裙的女孩,總是那麽的耀眼和美好.
她告訴我她精神抑鬱,
她說她想去很遠的地方看一場電影.

那個抑鬱的午後,
<<愛比死更冷>>的主人公說,
生活其實很簡單,
只要你有强烈的願望,
你就能得到你想要的人或者東西.
失敗的原因是,
因爲你的願望不够强烈.

然而他的美麗的理髮師新娘,
因爲害怕失去太過美好的愛情,
在一個暴風雨即將來臨的下午,
迫不及待地,
在他留在身上的气味消失之前,
在他留在唇上的吻痕消失之前,
纵身跳入汹涌的河水.

有時候距離那麽近,卻不能有任何感受,
有一種深深的孤獨感慢慢拉扯我進入那一片黑暗,
即使,外面陽光燦爛,
抬頭的時候,睜不開眼.
很多時候,害怕自己獨身一人.
但是更多時候,害怕熱鬧喧嘩的人群,
掩埋在其中的時候,
只能讓我感覺更加的格格不入.
我就象一個自身體系混亂的小星球.
吉他的撥片在不斷被撥動,
悲傷的旋律依然在空氣中傳送,
久久的在腦海內形成迴響,不曾散去.

3月10日 夜
夜晚空氣中散著一股潮腥,
伴著口腔中殘留著的魚和海帶的味道.
天氣開始微冷,
清醒讓我覺得貧乏.
絲襪愛上奶茶,
碎花裙子無比溫柔,
項鏈散發著艶俗的金色光芒.
我對著鏡子微笑,
開始發現喪失可以組織的語言.



3月13日 一句話
行動是治愈恐懼的良藥,
而猶豫,拖延将不斷滋養恐懼.
(在汽水那裏看到的話)

3月17日 《Juno》
Juno:
我想知道。相愛的人有可能永遠在一起。
Juno's father:
你能做的就是找到一個人。愛你。並接受你的一切。
不管開心還是生氣。不管醜陋還是美麗。
還是帥氣。不管怎樣。
愛你的人還是會覺得太陽是從你的屁股升起的。
那才是我們值得相守的人。

3月20日 疼痛
絕望的牙疼,
橙色藥丸拯救.
口腔內彌漫著苦澀的藥味.
苦痛藏在那裏,
咀嚼也感覺無力.
空氣布滿一種讓人不安的濕度.
皮膚感官盡是粘稠焦慮,
手指与鍵盤之間不安的撞擊著,
拖鞋壓抑著脚趾.
始終還是不喜歡春天.

3月24日 膨脹
春天這個潮濕的季節,
所有欲望都會默無聲息吸收著空氣中的水分,
滋養著生成龐然大物.
灰色針織連身裙細膩,
彩色絲襪妖艶,
肅穆的黑色高跟鞋紅底透露著狂野.
對耀眼的金色身體真的沒有抗體.
更多時候象一個植物一樣,
躲在沒有陽光照射的地方,
靜靜的生長.
我要在最後一個泡沫破碎之前離開.

3月29日 潮濕
他們不停的打電話來詢問你的近况.
潮濕的空氣密度幾近爆炸,
好像充滿汁水的橙子隱藏著不定時炸彈,
層層霧氣像陣陣暗涌鋪天蓋地席捲我們.
物質小姐每天關心著她的收藏夾,
滿心期待明天擁抱著大堆的物品.
路過joy小姐的小窩,
看她叙述的所有往事.
關于穗花小區的生活,
關于我家樓下的炒飯,
關于那只流浪貓,
關于那些男子,
再見了,那個你,再見了,那個我.
只是很無趣,所以我要記得我今天的樣子.

sam說我是"三督屁".
有時候確實很討厭自己的天蝎血液,
太專註于某事某情,撅著嘴頭也不回的義無反顧.
真的得到我想要的了么?
其實不過很簡單純粹的願望.
好吧,世人皆醉我獨醒.
傻冒下去吧.反正我是"三督屁".
最多也只能自己悶哼兩聲.
孤獨寒冷的時候讓我的毛毛大衣溫暖我.
其實我沒笑得那麽開心.

或許這個世界就是那麽細小,
偶然在一個月前得知膳住在我們徬邊的小區,
偶然在開學上課第一天等紅綠燈過馬路的時候撞見他,
偶然得知他今晚和kin有聚餐,
正偶然的是他們今晚本來也打算約我.
已經兩年多未見,
上次看見kin也是偶然在火車站相遇,
他行色從從的背著一個大背囊,
我和paper一行人去深圳看展覽.
擦身而過的時候我大喊他的名字,
他已經不能認出我.
兩年后再見.
kin說:你已經和升大班的時候完全不同了.
你變得不再大聲講大聲笑,
你變得無以前活潑.
其實他的面上亦少了一些笑容.
只有膳還是和以前一樣健談,風趣.
或許我們真是長大了許多.
再見他們,
不禁然會囬想起高半夜凉初透考那年,風狂的夏天.
內心總有一點點溫暖.

有一種奇怪的感覺,
人長越大,越擁有自己的思想,就會髮現越多難以駕驽的東西.
曾經的好友,曾經親密的人,
有一天卻髮現再也無法對話了.
我不高興了,真的不高興.

我在看一本叫《糖》的小說,作者是棉棉.
當從書架看到這個名字的時候,
我就産生了興趣,因爲這個名字感覺特別無力.
"某個黎明,
我告訴自己必須把所有恐懼和垃圾吃下去,
必須讓所有的恐懼和垃圾在我這裏變成糖,
因爲我知道,
這是爲什麽你們會愛我."
我想我們都是脆弱幷且堅强著的,
我們帶著所向無敵堅定的信仰,
被激情淹沒灼傷,
回避苦痛却又沉溺在受虐的下墜中.
我和BOBO說過我有一種"信仰",
可是你要問我我的信仰是什麽的時候對不起我無法告訴你.
我只是知道它就是那麽一種存在,
光明正大的住在我的身體裏面,成爲一種偏執,
象灰燼又妖嬈如火.
有時候我感覺自己慢慢的在凋零,
好像所有的事物都有一個保鮮期限.
我最近開始寫日記,不是在自己的日記本,
而是在別人的日記本.
我通過假裝和別人說話來傾吐自己本身.
外面的天空一片湛藍,
陽光燦爛得幾乎讓人睜不開眼睛.
我哪里也沒有去,只是躲在這個小小的空間,
和文字對話.

今天從amo口中知道了五月戀愛的消息.
就象amo說的,
真的開心得有點想哭的衝動.
我們最最最可愛最最最開朗的五月.
她是我們朋友裏面的陽光,
她簡單的笑容總是好像最溫暖的氣息包裹著我們每一個朋友.
我們都衷心希望她能幸福.
五月,要開心哦!
我們都很愛你!

潮腥的五月,時而燦爛,時而陰鬱,時而大雨傾瀉,
廣州確實是個悶騷的城市.
狂烈熾熱的日光下,爆發的大雨,放肆的快感,焦灼的起伏,瞬間澆化了所有的燥熱.
你永遠難以捉摸到她的情緒.
只有夜晚,是安靜的.
始終很喜歡夏天的夜晚.
熄滅所有燈光,躺在床上,可以聽到,許多有趣的聲音.
偶爾有車駛過的聲音,偶爾傳來的人聲,輕輕的動物叫聲,甚至一些奇怪的反復重複的聲音,
靜靜地穿透耳膜,滲入大腦,經過那些蜿蜒的深綫,久久迴響.
傾聽,夜霧如潮.
小時候晚上睡覺前只要閉上眼睛,就能看到星星點點的宇宙.
然後在觀望中慢慢隨著它們漂浮,身體沉沉的下墜.
不知道幾時,從我有意識開始,
忽然想起,現在無論再怎麽閉上眼睛,也已經不能再尋回那個宇宙了.
那個全盤容納吸收著我所有幻念和殘存的宇宙.