7月10日
最近的日子,
上网,
恋物,
看动画(重温乱马1/2),
画画,
看书(舞舞舞,奇鸟形状录).
人真的很奇怪,
每个不同时间段所想所求,
都可以截然不同,
今天可以推翻昨天,
后天或许又再推翻今天.
例如以前我觉得豹纹很煽情,
红色太喜庆,
黑色铆钉好叛逆,
高跟鞋太要人命,
可我现在都爱.
所以,
我们到底再索求些什么呢?
实在搞不懂.
村上春树说:
"时间同腐佳节又重阳败是一回事,
意料不到的东西以意料不到的方式变化,
任何人都无从知晓."
正是!
如果可以,
那我此刻倒希望时间可以倒流.
或许我就不会被磨损得如此厉害,
你说,
是吧?
可你永远不知道.
5月16日
这短短的一周,
仿佛就好像过了好几年,
整个城市从5月7号开始就陷入一片绝望的深渊水潭,
狂风暴雨,电闪雷鸣,
悲戚,哀鸣的城市夜晚.
面对突如其来的天气和事件,
人显得那么无力.
不知道为什么,
上天就是喜欢和人开玩笑,
在你下定决心后,
却又狠狠的把你的决心举起,
再狠狠的摔碎.
或许,
这是它给我的考验,
好吧,
那就让它来吧.
在Ling的梦中,
我是坚强,无所畏惧的正面英雄力量,
在现实只中,
我也一直觉得我的坚忍指数就算没有100也有90.
小学的时候和班里的小流氓打架,
即使留了鼻血也不会哭;
中学的时候强忍着痛经参加跨栏考试,
即使跑完后脸色刷白几乎要昏过去;
工作的时候连续加班通宵,
早上空着肚子还拼尽全力追巴士.
从来,
肉体的疼痛,现实的惨痛,
都不曾让我觉得想哭.
即使我在外表现得多坚强,
甚至带着攻击性.
可是当一个人脱下坚硬的外壳的时候,
里面小心保护起来的内心最柔软的部分,
始终,
脆弱敏感.
越是坚硬的人,
脱去外壳后的内心越柔软容易受伤,
所以,
才会越小心翼翼的保护自己,
象保护着一个伤口.
我一直告诉自己,
要坚强,
要看开,
我不想再让自己重复4年前那种悲惨的状态,
所以我使劲的扭紧神经的螺丝,
让自己时刻紧绷着,
不让自己有丝毫难过的机会.
在任何人面前,
装作若无其事,
表现大方.
可是,
兜兜转转那么多年,
我却发觉自己始终如同生活在月球之中哦,
没有氧气,
没有重力,
无论我想去哪里,
始终轻飘飘哪里都无法到达.
5月2日 阴霾
这样的决定到底是对还是错?
我也无法说明,
虽然室外的一片阴霾已经被阳光取代,
可是内心却仍如阳光照射不到的阴暗一角,
负面能量的霉菌在一点点的滋生扩散.
我,不开心.
4月17日 反复
纠结的情绪最近愈加强烈,
频率上升到每天一次,
继续数小时甚至大半天.
不知道这样的不明朗要维持多久?
home说:你应该和你已经逝去和即将逝去的年华说,
那我就和它们发誓:这是最后一次.
可是,
这所谓的最后一次,
所谓的三个月,
听起来那么不理直气壮,
甚至有点自欺欺人.
纠结过久,
心力交瘁.
太多话哽噎在喉.
4月10日 机会
机会是留给有准备的人,
没能抓住机会,
说明你还没做好充足准备.
所以,
机会它走了.
再下一次机会到来之前,
要做的,
是不断地努力,
准备,
完善自我.
当它来临的时候,
以最佳状态迎接它.
3月17日 想
我想剪一头清爽男仔头短发,
涂满一手鲜艳红色甲油,
穿着白色宽松大TEE,
踩着白鞋骑单车爬山打羽毛球,
用傻瓜机也好,
lomo也好,
数码相机也好,
随便什么也好,
记录下那些生活.
3月13日 无聊
三个月没有写任何东西,
也不想记录任何东西.
除了上班之外,
其余时间大脑都空空的,
不想装任何东西.
不再找好听音乐,
不热衷文艺电影.
没有画面,
没有文字,
没有情感.
掰指算算,
上班7个月,
走了4个同事,
来了两个新人.
时常觉得上司应该颁个最佳员工奖给我,
工作态度良好,
基本不迟到,
加班加点完成工作无怨言,
基本不拖稿,
完成度良好,
一直有进步.
天,我太有责任心了!
不过如某ling所讲,
付出不一定有回报,
无论是工作,生活,还是感情.
so,即使是每天穿着高跟鞋依然全速奔跑的女超人也会有疲倦无聊的一天.
好像某ling一样,
看到别人恋爱,
无聊,
看到别人结婚,
无聊,
看到别人买房子,
无聊,
总之一切一切别人所做符合正轨的事情,
都无聊.
好吧,我承认此刻的话很消极.
这个或许就是吃不到葡萄说葡萄酸的心理吧.
不过无论如何,
话,说过就算.
明天睡醒,
依然做女超人,
我想或许还要再加两个马达.
我要跑得更快,
把你们都抛在我脑后.
12月31日 2009的尾巴
2009最后的一天,
湿寒的冷空气中飘洒着小雨,
穿着新的黑色呢大衣和厚厚的灰色围脖,
如往常一般上班下班,
挤过拥挤的811,
吃过甜腻的糯米糍和微腥的鱼汤.
今年倒数好像又是一个人度过,
但却没有了一年前的浮躁与愤怒.
就这样一个人也可以静静的迎接新年.
这是漫长又多事的一年.
搬过一次家,
结束了女友同居的日子,
搬进了朋友的一房一厅.
开始了有电视的热闹生活,
我喜欢电视的吵杂声,
即使本身并不太看任何电视剧和节目,
即使每天看得最多的是MTV音乐频道和CCTV10科教频道,
但那热闹的声音,
就像一个坚定的存在,
告诉你这里是一个家.
我不知道这种想法从何而来,
却固执的认为有电视的家才像家.
换了一份工作,
结束了在家工作的日子,
开始了每天朝九晚五逼公车上班的生活.
虽然每天早上早起很痛苦,
虽然每天加班很疲惫,
虽然每天逼公车很厌烦,
还是仍然觉得开心.
也许是之前蜗居太久,
自我封闭太久,
不与人群接触太久,
这样的工作让我感觉到生活的存在,
每天看着熏熏嚷嚷的人群,
看着自己被淹没其中并成为与之融合,
却还是有着十分的充实感.
现实生活的压力好像阵阵潮涌时刻压得我喘不过气,
经历如此许多,
不再把自己的世界仅仅缩小在两个人的大小,
那些可爱的女孩们各自有着各自的精彩故事,
有的已经为人母,
有的即将为人妻,
有的还如初恋般感受爱情的悸动,
有的挣扎与过往无法脱离,
好的,坏的,幸福的,痛苦的,
一点点的改变着我们的生活,
甚至一点点的改变着我们本身.
原来过了25,
人是会迅速成长的.
所幸的是,
身边多了一些人的陪伴.
这些朋友,
让我倍感温暖.
与他争吵,
却也看着他一点点的在改变,
不知道可以期待到什么结果,
却也还是选择相信等待.
看着别人牵起另外一个女生的手,
吻着她人笑魇如花的脸颊,
张扬的炫耀的幸福的生活,
仿佛没有任何其他人的样子.
心如大石渐渐沉下,
却也能脱离出来更加清楚的审视自己的状态,
有时候,有些人,有些事,
错过了,也许就是一辈子.
或许与其怀念过去的风景让自己沉溺,
不如静心期待未来会遇到的风景.
露茜亚的情人说,
故事有很多优点,
最大的优点是它没有结局,
它的结局是一个洞,
你会掉下去,
然后回到中间重新开始.
但事实是,
那只是部电影.
现在的我,很好.
是的,我会好好过的.
2010,
大家都要幸福.
